Tenemos el amor que creemos merecer

Hace mucho que no entraba acá, supongo que había desistido de la idea de escribir para nadie. Pero hoy, otra vez se volvió necesario.
Últimamente la frase del título de esta entrada se me aparece una y otra vez, y me hace reflexionar constantemente. Reflexionar en vano, porque por más que le de vuelta al asunto, y llegue a diferentes conclusiones, no hago nada para cambiar como me siento.
Quiero querer otra cosa, quiero estar enamorada de otra persona, quiero que no me importe el hecho de que el no me quiere de la misma forma que yo, quiero dejar de necesitarlo, pero haga lo que haga siempre termino mendigando un beso suyo.
No puedo creer lo poco que me quiero a mí misma, ni que tenga el autoestima tan bajo, ni que necesite de alguien para sentirme bien. Mejor dicho, que necesite de él para estar bien.
Es la primera vez que admito todo esto, cada vez que estos pensamientos aparecen los intento borrar, o hacer que se esfumen y se conviertan en otros. Pero me esta haciendo explotar por dentro.
Creí que había sido fuerte, que al fin lo había conseguido. Le dije que estaba enamorada de él y que no quería que estuviésemos más juntos, porque el no me quería de la misma forma, yo lo sabía, y me hacía mucho daño.
Dije eso y sentí un cambio radical en mí, como si le hubiera quitado muchísimo peso a mi alma. Y durante unos días estuve bien, me sentía genial. Hasta que volví a verlo.
Me cuidó mientras me sentía mal por la gripe, me mimó hasta que me dormí. Tuve que controlarme bastante para no besarlo, hice un esfuerzo enorme, hasta que no aguanté más. Y lo besé, y me besó, y nos mimamos, e hicimos el amor, y todo parecía estar bien de nuevo, y tenía esperanzas de que el sintiera todo el amor que yo le estaba transmitiendo, que yo estaba sintiendo por él en ese momento. Pero apenas todo terminó dijo que tenía que irse. Y otra vez, mi alma se hizo una pelotita y se fue rebotando hasta el rincón.
Por qué siempre me pasa lo mismo, qué es lo que hay de malo en mí. Siempre termino con hombres que no me quieren, que como mucho desean mi cuerpo. Siempre estando a disposición de ellos, cuando ellos quieren, no cuando yo quiero. Siempre termino enamorándome de quienes no se enamoran de mí, siempre lo estropeo todo.
Cada vez que mi autoestima empieza a levantarse, cuando empiezo a sentirme cómoda con alguien, mi corazón se mete en el medio, sale por mi boca, y admite lo que siente, y nunca encuentro la misma respuesta del otro lado. ¿Por qué?!!!!
Necesito dejar de pensar en esto, necesito dejar de pensar en él. No quiero necesitarlo más, no quiero extrañarlo más.
Por qué, si me admitió que no está enamorado de mí, ni quiere enamorarse tampoco, por qué sigo esperando que eso pase?
Por qué siento que esto es lo que merezco? Por qué no puedo decir basta y buscar (y encontrar) a alguien que me quiera?
En el fondo, se que me merezco algo más que ser la persona con la que alguien "se saca las ganas", se que tengo lindo aspecto, que soy simpática y que le caigo bien a las personas y que puedo conocer a alguien... Pero ese pensamiento está bien en el fondo y aparece sólo de vez en cuando, porque es nublado por mi negatividad, y por mi necesidad hacia él.
No se que gano escribiendo esto.. ni a quién le podría llegar a interesar, pero al menos lo "volqué" en algún lado, y ya no esta todo amontonado dentro mío...

4 paredes

Cuatro paredes, nadie alrededor, sólo ella
Cuatro paredes y un alma en pena
Cuatro paredes y las lágrimas suenan

Cuatro paredes, una habitación, un alma solitaria
Cuatro paredes, una persona, muchos problemas
Cuatro paredes y ésta noche recién comienza

Una habitación, un alma en pena, una lágrima que rueda
Una tristeza que se percibe, una pena que se queda
Un corazón que solloza, una lágrima que muere, un alma que vuela

Una carta, mil palabras, una despedida
Una silla, ella sube, las lágrimas terminan
Una soga, una niña y una vida que se termina

Ciegos.... de la realidad

Gente que no ve más allá de sus ojos;

Personas que no sienten más allá de su cuerpo;

Ignorantes que no piensan más allá de sus cabezas;

Absurdos hombres que dicen que en la vida, todos somos felices;

Estúpidos que creen que con hacer oídos sordos, las cosas no los van a afectar;

Tontos que creen que dejando las cosas de lado, van a hacerse solas, sin esfuerzo;

Brutos que cuando uno llora dicen: “no llores más” y te dejan solo, sentado donde nadie te vea;

Ojos que sólo miran falsas realidades;

Cabezas que sólo piensan que sin relacionarse con los problemas van a ser felices;

Cuerpos que caminan al lado de gente pobre y piensan que si no los miran van a desaparecer;

Idiotas, simples ignorantes, tontos que son felices en su absurda versión de la realidad;

Incrédulos que el día que les toque abrir los ojos, van a llorar,

Y van a mirarse al espejo y no van a ver nada

Van a necesitar ayuda y nadie los va a escuchar

Van a gritar y los demás van a reír

Van a llorar y solos se van a quedar

Cursilería 1

Cuándo pasó, cómo fue que no me di cuenta
Cuándo dejé de ser tu persona especial
Cuándo otras personas empezaron a captar tu atención
Cuándo me enamoré de vos que no me di cuenta
Cuándo dejaste de quererme que no me enteré

Fue algo que hice? algo que de deje de hacer?
Fue por mí? por alguien mas?

No quiero escuchar el "no soy vos soy yo"
Ni que soy una persona genial y que me apreciás
No quiero que me digas que nos veamos con alguien más
No quiero saber que alguien mas dormirá con vos esta noche
No quiero que nadie más duerma pensando en vos
No quiero dormir sin que estés conmigo
No quiero otros besos que no sean los tuyos
No quiero otros brazos que me hagan sentir bien

No se qué tenes.. no se qué me enamoró
Ni siquiera sabía que estaba enamorada
No se cuándo paso
Pero cuando me di cuenta ya me estabas dejando

Y ahora no te tengo
Y no tengo a quien entregarle todo esta pasión
No tengo con quien ser cariñosa
No tengo a quien preguntarle si esta todo bien
No tengo a quien comentarle lo que me esta pasando
No tengo a quien entregarle mis besos, mi cuerpo, mi alma
No tengo nada, me dejaste partida por la mitad, incompleta, y llena de muchos sentimientos que no se dónde volcar

Porque te fuiste, me dejaste
Sentada en esa plaza con las palabras atragantadas sin poder salir
Sin poder decirte que te quiero y que a la vez te odio
Te quiero por todo lo que significás
Porque sos hermoso, sos especial, porque sos único e hiciste de mi una persona única también
Y te odio por hacerme sentir todo eso
Por haberme enamorado y haberte echado para atrás
Te odio por todo lo que me haces sentir a la noche cuando te extraño
Cuando veo el celular y tu mensaje de las buenas noches nunca llega
Cuando despierto y no estás
Te odio cuando te sueño
Te odio cuando te pienso
Y a la vez te quiero tanto que quiero pedirte que estés acá

Odio tener que seguir siendo amiga tuya y hacer como si nada pasara
Odio tener que controlar todo este huracán de sentimientos que pasan por adentro mío
Odio admitirte que te extraño y que no respondas nada
Odio que seas tan frío
Odio no saber si todavía me queres, o si ya me olvidaste

Pero no podría no verte
No puedo dejar de compartir charlas con vos
No veo la hora de que llegue el fin de semana y que escuchemos música juntos
No puedo dejar de hablarte, de preguntarte cómo estás
Porque te quiero y me está costando horrores dejar de quererte
Porque no quiero dejar de quererte, quiero que me quieras
Quiero tenerte conmigo...

Desearía no haberte conocido

Fa menor

Mi corazón está latiendo en un fa menor, provocado por mi guitarra... que chilla de dolor...
Las lágrimas se van salando cada vez más, se van secando... ya no quedan más
Mientras tanto este acorde no piensa en cambiar...
Sigue sonando tan triste, tan lúgubre, tan distante y cercano a la vez
Y mi alma se quiebra nuevamente en ese fa, tan lleno de angustia, melancolía, de frialdad

El acorde vuelve todo cada vez más gris
Difumina todo sesgo de color, vuelve todo sombrío
Y mientras la melodía va avanzando, todo se vuelve frío
Hasta que todo termina, y todo queda en silencio
Mi guitarra, mi alma, las lágrimas, el corazón... ya no hacen ruido...
Fueron consumidos por el fa menor, perdieron en un combate contra el dolor

¿Hola?

Escribí y borré muchas veces esta primera entrada... fue una pelea en la que siempre ganaba "suprimir".. hasta que me di cuenta que no tengo que impresionar a nadie... ni siquiera se si alguien va a leer esto.. Así que voy a empezar con lo que en realidad tengo ganas de decir...

Hace mucho que estoy sintiéndome llena de tantas cosas que al final de del día me siento vacía. Es una sensación extraña, inquietante, a veces perturbadora, pero con un sesgo de atractiva... quiero decir.. hasta hoy no había hecho nada para que eso desapareciera... porque por un lado.. me sentía vacía... pero estaba sintiendo algo..

Algo cambió en mí hoy, no se qué fue... quizás una rara combinación de circunstancias y casualidades... pero me decidí a empezar esto.. a escribir sobre lo que siento... lo que se me pasa por la cabeza... como una forma de hacer catarsis.. y quién dice que de acá no puede surgir mi mejor obra literaria (?)

Dicho esto.. se puede decir que ya tengo lista mi primera publicación, la más difícil, quizá... Y ahora puedo seguir con las otras tantas que vendrán... las que liberarán mi alma de a poco.. para, como dijo un amigo una vez, convertir el vacío en un espacio disponible para que se llene realmente de cosas que importen, sea cuales sean..